Подходы к воспитанию детей

В семье оба сына-погодки росли в одинаковых условиях. Родители старались их совершенно одинаково воспитать, а выросли они разными: один — ласковый, заботливый, внимательный, другой — грубиян, эгоист, любитель выпить и погулять. Мама с папой не могут понять почему они получились такими разными людьми?

Действительно, почему дети, воспитывающиеся в одинаковых условиях, часто так непохожи друг на друга? Этот вопрос волнует многих родителей и воспитателей.

То и дело на родительских собраниях в школе можно слышать жалобы родителей, что с одним ребенком у них было значительно меньше хлопот и забот, он легко поддавался воспитательному воздействию, с другим же это не получается. Или же: все ребята в семье как ребята, а один совсем от рук отбивается, хотя воспитывается вместе с остальными детьми.

В чем же причина таких различных результатов воспитания детей в одной и той же семье?

Я знаю семью, в которой растут два мальчика, — Коля, двенадцати лет, и Вова, десяти лет. Коля — серьезный, вдумчивый, уравновешенный мальчик, Вова — живой, подвижной. впечатлительный, «непоседа», как его называет мать.

Коля аккуратно учит уроки, охотно выполняет работу по дому, всякое дело доводит до конца; Вова старается уроки сделать поскорее, кое-как, очень любит подвижные игры, домашнюю работу выполняет лишь после неоднократных напоминаний, быстро и сильно увлекается каким-либо новым занятием, но также быстро остывает и часто не доводит начатое до конца.

А оба мальчика растут в одной семье, в совершенно одинаковой обстановке, подвергаются одним и тем же влияниям. Почему же так по-разному отражаются эти влияния на мальчиках?

Причина в том, что Вова более впечатлителен, легче возбуждается. У него дольше, чем у Коли, сохранились качества, присущие предшествующему возрастному периоду — неустойчивость внимания, неумение сдерживать свои желания и чувства. Это индивидуальные особенности Вовы, они определяют характер его поведения. Вот и надо воспитывать мальчиков, хотя они и живут в одной семье, по-разному, исходя из их индивидуальных особенностей. Например, Коля очень аккуратно учит уроки, и поэтому нет необходимости слишком строго и тщательно его контролировать. Но было бы большой ошибкой со стороны родителей оставить без постоянного контроля учебные занятия Вовы.

По-разному надо воспитывать и дисциплинированность братьев. Коля, по сути дела, нуждается только в установлении определенных и точных требований, выполнять он будет их сам, без особых напоминаний. Надо лишь изредка контролировать его для того, чтобы убедиться, что он чего-то не забыл, что-то не упустил. Вову же надо приучать к дисциплине настойчиво, упорно тренировать его в выполнении предъявленных требований, разъяснять значение дисциплинированности для его личной жизни и жизни общества, часто напоминать ему об этих требованиях, наказывать за их невыполнение. Одним словом, чтобы вырастить Вову дисциплинированным человеком, родителям придется приложить немало усилий, проявить настойчивость и терпение.

В семье же, удивляющейся тому, что сыновья выросли такими разными, эти индивидуальные особенности детей не учитывались, их воспитывали одинаково.

Очень часто родители хотят получить готовый рецепт того, как поступать в отношении детей в различных случаях жизни, и бывают весьма разочарованы, когда советы учителей, близких друзей или рекомендации книг и статей, написанных по вопросам воспитания, к желаемым результатам не приводят.

«Я все делала, как мне советовали, но ничего не помогает. Наверное, он неисправимый», — подчас думает огорченная мать.

А действительно все ли вы сделали, товарищи родители?

Не следует ли поискать еще какого-то иного пути, чтобы подойти к ребенку и повлиять на него?

Опыт известных педагогов показал, что исправить самого запущенного и неисправимого ребенка и подростка вполне возможно. Надо только упорно и настойчиво искать правильный подход к нему, а для этого учесть особенности его характера и воздействовать на него в зависимости от этих особенностей.

Мать одного «трудного» мальчика рассказала мне о своем сыне:

— Скажешь ему: «Толя, ступай за хлебом!»— он повернется и буркнет: «Сама ступай!» А попросишь его по-хорошему: «Толенька, милый, помоги мне, я устала», — так он все сделает: и комнату приберет, и полы вымоет, и обед сготовит.

Итак, правильный подход к Толе, очень вспыльчивому и болезненно самолюбивому мальчику, заключается во внимательном и ласковом отношении к нему.

Но это совсем не значит, что ласковый тон, форма просьбы являются единственным средством воздействия на детей. Есть дети, которые требуют более строгого подхода и прямого принуждения, а ласку и просьбу они воспринимают как слабость родителей. Так, например, ученица 8-го класса нашей школы Света, признает только отца, который с ней очень строг и требователен; мать и бабушку, действующих методом убеждения, Света ни во что не ставит.

Ребенок ни во что не ставит членов семьи

Поэтому, исходя из индивидуальных особенностей детей, необходимо сочетать разумную строгость и требовательность с лаской и чутким отношением к ним. Чрезмерная строгость так же неразумна, как и чрезмерная снисходительность и мягкость по отношению к детям. Хочется сказать родителям, что раз и навсегда установленного и определенного подхода к детям быть не может.

Очень часто методы воздействия, которые ранее удачно действовали на ребенка, вдруг перестают давать результаты. Родителям необходимо задуматься о причинах этого, искать иной подход.

Когда дети подрастают, родители все чаще и чаще встречаются с трудностями воспитания. Стремление многих родителей применять прежние методы воспитания, действовать путем прямого приказа, нежелание поискать других путей воздействия на подростков приводят к многочисленным конфликтам, а иногда и к прямому разрыву между родителями и детьми.

Многие родители забывают, что в подростковом возрасте дети очень самолюбивы и прямой приказ, и запрет, воспитательное воздействие «в лоб» не только не приводят к нужным результатам, а, наоборот, вызывают противодействие со стороны подростков. Поэтому совершенно правильно поступают те родители, которые меняют свой подход к детям: перестают открыто опекать их, мелочно контролировать (это, конечно, не исключает повседневного внимательного наблюдения за их настроением и жизнью), от требований беспрекословного подчинения постепенно переходят к тону старших товарищей, вместо распоряжений или запретов прибегают иногда к просьбам и советам.

Но переход этот должен быть тактичным, со строгим учетом индивидуальных особенностей подростка и при соблюдении во всех случаях своего решающего права старшего в семье.

«Дома я что хочу, то и делаю, — рассказывала подругам ученица 9-го класса Марина — Папа сказал, что я взрослая и могу поступать самостоятельно».

Как видно, отец Марины решил изменить свой подход к подросшей дочери, не учтя ее индивидуальных особенностей: зазнайства, легкомыслия, — и этим нанес ущерб ее воспитанию. Гораздо правильней было бы, если бы родители постепенно ослабляли опеку над Мариной, сохраняя все же контроль за ее деятельностью.

Мы часто забываем, что ребенок растет и развивается. Он очень впечатлителен, легко поддается воздействию, но в нем постепенно формируются определенные черты и свойства характера, у него имеются свои индивидуальные особенности и склонности.

Изучайте своих детей с ранних лет, наблюдайте за ними и выбирайте такие приемы и методы воспитания, которые лучше всего влияют на ребенка. Чутко следите за изменениями в характере ребенка, за его развитием и меняйте методы воздействия.

Чутко следите за изменениями в характере ребенка, за его развитием и меняйте методы воздействия

Иногда родители не сразу находят правильный подход к детям, сначала сделают немало ошибок. Не прекращайте поиски подхода, не складывайте оружие, не считайте своего ребенка «неисправимым». Если не выходит, как думали, пробуйте подойти к ребенку по-другому, еще раз по-другому, пока не найдете верный путь. Ведь от этого зависят дальнейшая жизнь и счастье ребенка.

Яндекс.Метрика