Воспитание детей не ремнем, а словом

Когда мы росли, нас воспитывали ремнем и подзатыльниками, — рассуждают некоторые люди. — Сейчас говорят, что так делать нельзя. Но как поступить, если мои дети уйдут гулять, и ищи их по городу, а уроки не сделаны, дома не прибрано? Скажешь им, к какому часу прийти, они явятся на два часа позже. Слов они совсем не понимают.

Вопрос нелегкий, и отвечать на него каждый раз приходится по-новому: нет одинаковых детей, значит, не должно быть и одинаковых для всех наказаний.

Мы, во всем советуемся с нашим великим педагогом Антоном Семеновичем Макаренко, который удивительно умел понять души детей и владел чудесным даром находить верные методы воспитания в них лучших качеств. Макаренко оставил богатое литературное наследство. Многие из вас, наверное, читали его «Педагогическую поэму», «Флаги на башнях», «Книгу для родителей». Сегодня наша беседа о наказаниях детей в семье будет основана на взглядах Макаренко, так как педагогическая практика давно подтвердила их мудрость.

К нам тоже довольно часто приходят родители со своим горем: был парень как парень и вдруг начал лгать, грубить, никого не слушается, ничего не признает. Или занимался старательно, был не на плохом счету — и вдруг неделями не раскрывает учебники, в дневнике запестрели двойки.

Как видите, и тут и там фигурирует коварное слово «вдруг». Родителям кажется, что произошло нечто необъяснимое, вроде грома среди ясного неба. На самом же деле в воспитании, как и во всем остальном, чудес на бывает. Каждое неблагоприятное изменение в поведении ребенка возникает не само по себе, а лишь при нарушении процесса воспитания, чаще всего из-за ошибок родителей.

Когда мы идем домой к «неблагополучному» ребенку, то нередко узнаем: в доме часто ссорятся родители, отец покинул семью или начал пить. Разумеется, такие события не могут оставить ребенка безучастным, вот он и реагирует на них резким срывом в занятиях, дисциплине, в отношении к окружающим.

Но бывает иначе: в семье вроде бы ничего не случилось. Но начинаешь подробно, придирчиво выяснять, и оказывается, например, что дочь на днях долго задержалась в школе, а мать встретила ее словами: «Шляешься по улице с такими же бездельниками!» Девочка болезненно пережила несправедливость и вот замкнулась, перестала советоваться с матерью, больше того, утратила уважение к ней.

Разумеется, не сразу сознание ребенка реагирует на неправильности в воспитании. Между допущенной родителями ошибкой и ее закономерным следствием — нарушением каких-то порядков, правил со стороны ребенка — проходит более или менее длительное время, так называемый скрытый период, мешающий подчас установить прямую связь этих явлений. И все-таки связь есть. Стало быть, если вас волнует, то плохое, что происходит с ребенком, если вы хотите это преодолеть, посмотрите прежде всего критическим взглядом на себя.

«В успехах семейного воспитания, — писал Макаренко, — решающим является активное, постоянное, вполне сознательное выполнение родителями их гражданского долга перед обществом... Вы должны быть не только... шефом своих детей, вы должны быть еще и организатором вашей собственной жизни, ибо вне вашей деятельности как гражданина, вне вашего самочувствия как личности не может существовать и воспитатель».

Воспитание детей по Макаренко

Правда, Антон Семенович высказывал и такую глубоко верную мысль: «Человек не может быть воспитан непосредственным влиянием одной личности, какими бы качествами эта личность ни обладала. Воспитание есть социальный процесс в самом широком смысле». Но при этом замечательный педагог не уставал повторять, что главное в воспитании ребенка — авторитет его отца и матери.

Однако вернемся к прерванному разговору. Итак, по причинам, о которых уже говорилось, у ребенка произошел срыв. Как на него реагировать? Всегда ли необходимо наказывать сына или дочь? И как наказывать?

Должны оговориться: имеются в виду наказания за проступки преднамеренные, умышленные, а не за разорванные штаны при лазании через забор или случайно разбитое стекло во время игры в футбол. Подобные «беды», происходящие от избытка энергии, от свойственного детям самозабвенного увлечения всем, что они делают, неизбежны и при самом правильном воспитании. И за это, думается, нельзя строго их осуждать.

Надо по возможности избегать применения наказаний, испробовать сначала другие меры — убеждение, просьбу, напоминание, распоряжение, — и только если ничто не поможет, думать о наказании.

Убеждение детей словом

Причем наказание не должно быть стандартным. Даже за один и тот же проступок следует наказывать по-разному, в зависимости от возраста, характера, условий жизни мальчика или девочки, всех обстоятельств, которые сопутствовали проступку. Причем наказания должны быть исключительно гуманными и нисколько не унижать достоинства ребенка. Не пустить его в кино или к товарищу, не дать денег на какую-нибудь покупку, рассказать о его проступке товарищам или любимому учителю — эти, казалось бы, слишком мягкие меры могут быть вполне достаточными для восстановления правильного поведения ребенка. При этом необходимо лишь, чтобы он всегда понимал, за что его наказали.

И еще одно условие действенности наказаний: авторитет наказывающего. Если авторитет есть, то «выражать технику семейной дисциплины», пишет Макаренко в своих педагогических работах, будет «не самодурство, не гнев, не крик, не мольба, не упрашивание, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение... Ни у вас, ни у детей не должно возникать сомнения о том, что вы имеете право на такое распоряжение, как один из старших, уполномоченных членов коллектива. И тогда распоряжение делается обычной формой... и тогда вы научитесь придавать ему самые неуловимые оттенки тона, начиная от тона директивы и переходя к тонам совета, указания, иронии, сарказма, просьбы и намека».

Приобретается авторитет годами, а разрушиться может в одно мгновение из-за неосторожной фразы, неправильной реакции на душевный порыв ребенка. Тогда между вами встанет стена взаимного непонимания, и наказания будут лишь бесцельно ожесточать мальчика или девочку.

Авторитет родителей перед детьми

В начале этой статьи, высказывается мысль, что, дескать, раньше «воспитывали» ремнем, а сейчас только словами, слов же дети не понимают, делают, что хотят, так не лучше ли вернуться к ремню? Нет, не лучше! Вот как убедительно выразил свое отношение к этому виду наказания А. С. Макаренко:

«Если вы бьете вашего ребенка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения. Но трагедия эта — для ребенка. А вы сами — взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребенка, — что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребенка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детенышей.

Вы думаете, что это нужно для дисциплины? У таких родителей никогда не бывает дисциплины. Дети просто боятся родителей и стараются жить подальше от их авторитета и от их власти».

Дружба в семье — вот лучшее средство избежать срывов со стороны ребенка и неприятных последствий этого — наказаний. Но о какой дружбе может идти речь в такой, например, семье, описанной в письме:

«Недавно моя соседка испекла пирог для гостей и спрятала, а сынишка нашел и съел половину. Мать подумала, что это сделала старшая девочки, и оттаскала ее за волосы. Потом виновник сознался. Мы, соседи, говорим: «Надо перед Танюшкой извиниться», — а она отвечает: «Вот еще, извиняться перед сопливой девчонкой!»

То, что мать оттаскала девочку за волосы, стоит ниже всякой критики, об этом мы только что говорили. Усугубляет вину матери несправедливость наказания. А на вопрос автора письма, следует ли извиняться перед «сопливой девчонкой», хочу ответить: да, следует, ведь у этой девчонки есть человеческое достоинство, его нужно не попирать, а всячески развивать. Кроме того, признаться в своей ошибке куда честнее, мужественнее, чем упорствовать в ней.

И последнее, о чем хочется сказать. Среди жалоб на плохое поведение детей встречаются и такие: «Моя дочь (в большинстве случаев речь идет именно о дочери) влюбилась, и с тех пор ее будто подменили. Уроки делает кое-как, часами крутится у зеркала. Рано ей еще забивать голову мальчиками, но как мы ее ни наказываем, как ни запираем, все равно ухитряется убежать на свидание».

Но давайте подумаем: в самом ли деле мальчики являются как бы «стихийным бедствием для девочек»?

Плохо, конечно, когда влюбленные девицы переключают всю свою энергию на прихорашивание перед зеркалом или на поиски подходящего предлога, чтобы убежать на свидание. Однако в ваших силах обратить эту энергию в нужное русло.

Не запирайте девочку на замок, не устраивайте скандалы, не делайте постыдных намеков. Это только отдалит вас от дочери и может даже вызвать недобрые чувства к вам. Так случилось у девочки, приславшей такое письмо. Оно начинается словами, которые страшно читать: «Ненавижу своих родителей!» Эта ненависть возникла после того, как отец, встретив дочь с мальчиком, жестоко избил ее, мать же не только не заступилась, а поддакивала: так, мол и надо.

Между тем можно ведь поступить совсем иначе: постараться, чтобы отношения дочери с мальчиком, который ей нравится, свелись к чистой юношеской дружбе. Вспомним свою молодость: подобное было почти у каждого из нас и стало потом радостным воспоминанием всей жизни. Такая дружба не помешает, наоборот, поможет девочке добиваться успехов в учении, спорте, общественной работе: ей захочется как можно лучше выглядеть в глазах друга.

Как видите, начатая нами беседа о наказаниях повлекла за собой много других тем, связанных с жизнью ребенка. И это неизбежно, ибо наказание есть часть единого воспитательного процесса. А воспитание нового человека — самое сложное и самое важное из всего, чему все мы отдаем свои силы и душу.

Яндекс.Метрика